as coisas vão me distraindo e eu deixo-me abstrair da falta que tu me fazes. sento-me e espero que não me venhas buscar.

Os arrepios entram e saem. Há momentos parados em que eles não se manifestam, mas há outros que vão dos pés à cabeça. Estou desaparecida à uma data de dias e confesso que sabe tão bem, mesmo que não esteja em momento algum sozinha. O que não me faz mal de todo. Pelo contrário, faz com que não me aperceba da tua ausência. Desde cedo que estou habituada a viver com ela, eu sei e foi isso que me fez ser mais forte do que imaginava ser. Aliás, não imaginava ser forte de maneira nenhuma.
Entre abraços e palavras, visualizo choros. Eu fico sentada. Parece que não tenho noção de nada. Isso faz-me sentir horrível, porque eu sei que no fundo sinto tudo, só não posso estar sozinha. Sozinha fico fraca, penso no que poderia ter feito, no que me falta, no que sou e não quero ser. acompanhada sou o contrário de tudo isso.
Já tenho visto pessoas a escorregarem-me pelos dedos, mas nunca tinha perdido ninguém. Não sei explicar o que isso é… pensar que nunca me irás conhecer verdadeiramente, nem eu a ti, dá cabo de mim. Não ficaste a saber o quanto te adorei, não te contei sobre os meus desamores, nem sobre os meus planos para o ano. Queria dizer-te que me lembro do gesto que sempre me fizeste cada vez que te metias comigo: agarravas no meu queixo apertando-o com força e chamavas-me baixinha. Era tão parecida contigo que até me confundiam com um rapaz quando andava ao teu lado. Agora percebo que não estiveste sempre comigo, porque eras apenas fraco. É rídiculo saber só agora. É isso, sinto-me rídicula. E pequenina também, menos que uma miniatura. E como as fotografias magoam, neste momento!
Não chegámos a fazer nada do que esperava fazer um dia, quando as nossas cabeças estivessem mais límpidas das impurezas da vida. A tua já está. Ao menos um de nós. Agora nada te atinge, nem a sociedade nem a própria vida.
Há pessoas que conseguem ser demasiado manipuladoras e levarem-nos para caminhos que não desejamos, mesmo que não sejamos influenciavéis. Mas tu eras, seja esse o teu maior defeito. As pessoas e as suas mentes, o egoísmo, o sermos humanos, é tudo uma grande minuria ao pé de tudo o que pode acontecer, mas ninguém se lembra disso, preferem a crueldade e o massacre sobre eles e os outros. Tu nunca conseguiste combatê-los e eu não consegui combatê-los por ti. Hoje saberias muito mais coisas.
Deixei de acreditar no “tudo acontece por uma razão”. Não havia nenhuma razão para isto. Pelo menos eu não a vejo e duvido que exista. Prometo que irei ser forte por ti. e perdoo-te toda a ausência a que me impuseste. e eu amo-te como eu sei que me amavas a mim. faço da tua ausência, a tua presença.

Hoje ainda não parei de escrever. Tive desde que acordei até agora. E vou continuar até o dia acabar, que por acaso, falta pouco. Não digo mais, porque não quero dizer. Até me sinto mal ao escrever isto, de me expor desta maneira. Principalmente, por expor-te a ti. Com certeza, vou apagar a seguir.